Taiteilija treffit

Julia Cameronin kirjasssa Kultasuoni (engl. The Vain of Gold) kerrotaan Taiteilija treffeistä. Itsensä kanssa. Mainio idea. Matkaillessa itse asiassa melkein huomaamattaan toteutuu. Arkeen pitänee ujuttaa #bulletjournal listoilla vaikkapa :)

https://theartistswayblog.wordpress.com/2010/10/17/101-artists-date-ideas/

Ja sitten se Museokortti! Ah, vielä 3 kuukautta voimassa. Melkein oli sekin unohtunut käyttää.
https://museot.fi/

Kun empaatikko tapasi narsistin - Health's Kitchen

Kun empaatikko tapasi narsistin - Health's Kitchen: Oletko koskaan tavannut narsistia tai patologista valehtelijaa? Ihmissuhde tällaisen tyypin kanssa on usein alkuun nopeaa...

Lintu

Karistetaan päivän murheet ja lennellään kuin linnut taivaan tuulissa.

Sielun tyhjyys

Sielun tyhjyyteen täytettä. Mitä tyhjempää, sen useammin ja enemmän.

Arvoisa Asperger,

jättäisitkö meidät vähän vähemmälle, antaisit enemmän tilaa ja joustavuutta. Antaisit sydänten säilyä ehjinä ja lisäisit rakkautta. Lopettaisit sen tuhoamisen miljoonilla ja miljoonilla ikävillä sanoillasi ja vihallasi. Olisit lempeämpi aggression sijaan. Ymmärtäisit useammin muitakin. Et olisi aina oikeassa ja kertoisi totuuksia muille. Huomaisit kun muut väsyvät ja voivat huonosti. Jos toinen itkee, lohduttaisit, etkä olisi ilkeä. Huomaisit, että toinen ei uskalla näyttää tunteitaan, siinä pelossa että saa haukkusi niskaansa. Huomaisit, että asiat ympärilläsi eivät toimi. Huomaisit, että jotain on pielessä, jos ihmiset kärsivät. Huomaisit, että ilon ja naurun katoaminen on huono asia.

Avartuisipa mielesi näkemään, että elämää voi ajaa kahta kaistaa. Voit mennä ja toinen voi tulla, välillä voi kohdata hyvässä hengessä. Paluumatkakin on olemassa. Ja se voidaan taittaa yhdessä. Olisipa kiinnostuksen kohteesi rakkaus ja ilo, jäisipä kovuus ja kylmyys pois. Joustaisipa sydämesi ja pystyisi kuuntelemaan mitä toisen sydän sanoo. Rakentaisit ympärillesi keveyttä, eikä ahdinkoa. Ihmiset tukehtuvat siihen. Jakaisit vastuuta, vaikka asian kohde ei sinua kiinnostaisikaan. Yrittäisit kantaa ja hoitaa, etkä sokeana kävelisi yli.

Aiheuttaisit vähemmän tuskaa ja kärsimystä. Antaisit armoa väsyneelle ja  lopettaisit olemasta kuin kuiva aavikko ympärillä, joka lähähdyttää hengiltä. Eläisit elämää, etkä olisi niin jäykkä ja pelokas. Uskaltaisit, vaikka et tietäisi millä kaavalla aina toimitaan. Luottaisit muihin siinä kohtaa.

Samalla henkäyksellä kun ymmärryksen tuoma helpotuksen tunne tuli, alkoi vihan takana piileskellyt itku vuodattaa kyyneleitään. Epätoivon siimat ovat pitkät, muistuttamassa siitä olotilasta, missä maailma tuntuu loppuvan millä hetkellä hyvänsä.

Siltikin, ja koska ymmärrän, otan kiinni, jos sydämesi särkyy. Autan, jos olet pulassa. Kuuntelen, jos et ymmärrä. Selitän, jos sinua ei ymmärretä. Koska minä tunnen sinut nyt.

Sairaus joka ei sinun sairautesi

Paha olo ja kärsimys, epätoivon tunteet ja kipu. Henkinen kipu ja väsymys. Parempaa päivää ei tule, asiat eivät selviä, puhuminen on turhaa, vastavuoroisuutta ei ole eikä reilua tilannetta ei tule. Mikään ei auta. Olo on todella paha, mutta siihen on vaikea hahmottaa syytä. Milloin on vika työssä, milloin terveydessä, milloin missäkin. Pahaan oloonsa hakee syytä hakemasta päästyäänkin. Ystävät, kirjat, miettiminen, keskustelu yritykset kaikki on käyty tuhanteen kertaan läpi, mutta olo on paha. Elämässä on kyllä ihminen tai ihmisiä, joiden kanssa on jotenkin oudosti aina vaikeaa. Ja epäselvyyksiä. Mutta ehkä se johtuu kuitenkin jostain muusta. Ehkä se siitä. 

Narsistin kanssa eläessä laskeutuu ikään kuin harmaa usva tai peitto elämän päälle. Kaikki peittyy sen alle. Elämästä katoaa kauniit värit ja tunnelmat. Luulet sen olevan vain väliaikaista, että kyllä tämä tästä. Ehkä vain on pieniä ristiriitoja epäselvyyksiä, että nehän voi aina selvittää. Sekasotkua ja sekasortoa tuntuu olevan kuitenkin ihan jokaisessa päivässä. Ne eivät selviä juuri koskaan, vaan jäävät leijumaan mieleen. Rasittavat, harmittavat ja kalvaavat. 

Siihen, että tajuaa elämästään hävinneen värit ja että minkä keskellä tai vaikutuksessa elää, saattaa mennä todella kauan. Kiireinen elämä vie osaltaan huomioita ja niin myös narsisti. Oma tila ja elämä kutistuu kutistumistaan. Samassa käyrässä nousee oma huonovointisuus. Jos tajuaakin, että toinen ei neuvottele reilusti tai pelaa omaan pussiinsa, on kuitenkin tajuttoman vaikeaa elää niiden tunteiden keskellä, joita toisen hyväksikäyttö herättää. Tajuat, että tilanne on todella epäreilu, mutta itse et pysty sitä muuttamaan. Raivostuttaa ja suututtaa. Vihan tunne herää, kun tajuat taas sen, että toinen ajattelee vain itseään ja ei rautalangastakaan vääntämällä tunnu ymmärtävän, että myös sinun tarpeesi tulisi huomioida. Kaiken pitäisi mennä reilusti molempiin suuntiin, mutta saatat törmätä tosi törkeään hyväksikäyttöön. Päivä toisensa jälkeen.

Työssä tai perhepiirissä tapahtuva hyväksikäyttö satuttaa todella paljon ja tulee järkytyksenä. Tilanteesta saattaa olla kuitenkin todella vaikea päästä irti, vaikka ymmärtää, että toinen on hyväksikäyttäjä ja energia imuri. Työsuhteessa on työsopimus, jossa on kiinni. Perheessä voi olla hankala jo taloudellisesti irrottautua, vaikka ymmärtääkin tilanteen olevan itselle karmaiseva. Ehkä sitä toivoo, että tilanne kääntyykin vielä parempaan. Normaalissa vuorovaikutus suhteessa, joihin monet ovat tottuneet, nimittäin asiat saa selvitettyä ja tilanne yleensä kääntyy ns. reiluksi molemmille. Mutta näin ei käy narsistin kanssa. Hän saattaa tilapäisesti käyttäytyä reilusti toista kohtaan, mutta koska hänen sisäinen koodituksensa ymmärtää vain oman hyödyn, ei tuota käytöstä voi jatkaa kauan, koska hän ”unohtaa” miten hänen nyt pitikään käyttäytyä. Eikä hän välitä. Suorittaa jonkin aikaa ja jonkin oman tarpeensa takia jotain juttua, mutta ei kauan.

Narsistin kanssa tulisi elää hänen ylitse pursuavaa ja ”ylimenevää” tunne-elämäänsä. Hänen mielenliikkeensä tulisi olla toisen elämäntyö. Pitäisi ottaa huomioon hänen tarpeet ja tavallaan elää vain niiden täyttämistä varten. Omat tarpeesi sinun tulisi siirtää myöhemmäksi tai unohtaa kokonaan. Tilanteet ja tapa jolla elämää eletään, menee kaiken normaalin vastavuoroisen vuorovaikutuksen ohi. Sitä ei tunneta ollenkaan. Hänen tarpeet ja tunteet ovat koko elämän tai esim. työpaikan ohjenuora. Tilanne on raivostuttava epäreiluudessaan. Ja sen lisäksi, että olet itse täynnä korviasi myöten negatiivisia tunteita johtuen epäreilusta käytöksestä sinua kohtaan, joudut jatkuvasti seuraamaan narsistin tunnetiloja, jotta voisit edes vähän ennakoida. Väsyt jatkuvaan tunnetilojen ylipursuamiseen ja hallitsemattomuuteen hänen puoleltaan ja yrität ennakoida. Omia tunteitasi joudut laimentamaan ja ”unohtamaan”, etteivät ne lietso narsistia ainakaan enempää. Et vaan jaksa enää sitä jatkuvaa epätasapainoa, joka menee silmän räpäyksessä, jos sitä koskaan edes saavutettiin. 

Tavallaan elämä on yhtä taiteilua hänen tunnetilojen hallitsemattomuuden keskellä. Omat tunteesi eivät saa muuta vastakaikua kuin halveksuntaa tai mitätöintiä. Olet persoonallisuus häiriöinen, jos haluat, että sinuakin huomioidaan, edes joskus. Tai että sinunkin tarpeesi huomioitaisiin. Se on narsistista ihan ennenkuulumatonta ja hän leimaa sinut epäröimättä hulluksi, mielenterveydeltään epätasapainoiseksi tai muuta mukavaa. Empatia tai jonkinlainen vastavuoroinen keskustelu tms. jää kokonaan pois. Sinua syytetään ja luonnettasi mitätöidään tai sinusta tehdään hankala ihminen. Tai sinut on kasvatettu väärin tai vinoon. Tai hän ihmettelee, että missä olet tuollaisia oppinut. Niin ennenkuulumatonta on hänestä se, että toisella on tarpeita ja tunteita. Nehän ovat vain häntä varten. 

Toisaalta kuitenkin sinun tulisi olla hänelle huomaavainen ja lämmin, rakastava ja palvoa häntä ja hänen jumalaista olemassa oloaan. Hänhän on todella ainutlaatuinen, onnistunut ja erikoisen hyvä ihminen. Vihjaillen tai suoraan hän arvottaa sinut alemmaksi ja mitättömäksi, taitamattomaksi ja huonommaksi. Jos sinulla tulee elämässä vaikeita tilanteita, epäröimättä hän käyttää tätä keppihevosena, jolla ratsastaa todella kauan ja monimuotoisesti. Ammattitaito, suku, lapsuuden perhe, luonne, persoona, osaaminen, taidot, kasvatus, temperamentti ovat mitätöinnin ja erittäin negatiivisen arvioinnin kohteena. Oli tilanne todellisuudessa mikä hyvänsä, hyvää sanaa hänellä ei sinusta ole. Jos olet kohdannut muita elämän hankaluuksia, hän kääntää senkin viaksesi ja antaa ymmärtää, että vika jollain tapaa on sinussa. Tukea ei häneltä heru, haukkuja ja halveksuntaa sen sijaan. 

Narsisti on niin täynnä negatiivisia tunteita, että sitä on vaikea käsittää. Hänen ajatusmaailmansa, muita paitsi itseään ja häntä hyödyttäviä kohtaan on erittäin negatiivinen. Ja tätä hän ei epäröi tuoda esille. Mustamaalaus on todella rankkaa ja häikäilemätöntä. Mutta jotta pelin huomaaminen olisi todella vaikeaa, hän vastaavasti myös ylikorostaa niitä kenestä hän hyötyy. Joko tai. Musta tai valkoinen. Pimeys tai valo. Hyvä tai paha. Hullu tai ihana. Kukaan ei jätä häntä kylmäksi. Ja hänellä on aina asema, josta käsin hän voi arvottaa eri ihmiset ja sumeilematta alkaa käyttäytyä tämän arvottamisensa perusteella.

Omien tunnetilojen kanssa eläminen, jotka ovat narsistin kanssa eläessä todella mollivoittoisia, tekee elämästä jo sinänsä harmaata. Hän ikään kuin siirtää negatiivisen elämän näkemyksensä sinuun ja alat sairastaa hänen negatiivisen käytöksen ja ajatusmaailman vuoksi. Sinä sairastut hänen sairauteensa. Sinä kärsit ja voit huonosti. Hänen sairautensa onkin sinun sisässäsi, sinun kannettavanasi ja vastuullasi. Hänen käytöksensä on sinun vastuullasi ja vastaat kaikista seuraamuksista mitä hän käytöksellään tekee. Jokainen joka miettii mitä tämä tarkoittaa työelämässä tai parisuhteessa ymmärtää, että tilanne ei ole reilu. Se on painajainen. Painajaisen jäljet korjaa se, joka ottaa vastuun. Ainakin niin kauan kuin tajuaa mistä on kyse.

Toisaalta, jos on pitkään esim. työsuhteessa tai parisuhteessa narsistin kanssa, tulee syvältä ja rankasti kaltoin kohdelluksi.  Ja vaikka ymmärtää, että toinen on käyttänyt hyväkseen ja toiminut väärin sinua kohtaan, kantaa sen aiheuttamaa ”sairauden tunnetta” itsessään jopa vuosikymmeniä. Se syvällä oleva paha olo seuraa mukana, hän tavallaan myös. Viha, katkeruus ja jälkiseuraukset muutoinkin. Niistä vastaat sinä, ei häntä kiinnosta. Hän sen sijaan mustamaalaa sinua marttyyrinä ja nimittelee luonnehäiriöiseksi, hulluksi tai hyväksikäyttäjäksi. Jotta huomio siitä asiasta, että hän on käyttänyt sinua hyväkseen, siirtyisi muualle. Ja kääntyisi itse asiassa ihan toisinpäin.

Jokaisessa vuorovaikutus tilanteessa liene perusajatuksena se, että molemmat jotenkin hyötyvät siitä. Jos kuuntelee toisen murheita, toivoo että ehkä voi auttaa häntä kuuntelemalla ja ehkä hän toimii vastavuoroisesti sitten toisella kertaa. Narsistin kanssa olet aina pelkkä kuuntelija, ei häntä murheesi kiinnosta. Hän käyttää kertomaasi kyllä mitätöidäkseen tai mustamaalatakseen sinut, mutta ei auttaakseen sinua. Hän lyö sinut tavalla tai toisella helvettiin. Sinne negatiivisten asioiden ja tunteiden keskelle. Tilanne on haastava hahmottaa, koska on vaikea erottaa, että mikä on kenestäkin lähtöisin. Tunnesoppa jonka keskellä on todella sekava, raskas ja rankka. Pitäisi olla todella valveutunut tunteiden käsittelijä, että osaisi omat tunteensa käsitellä ja jäljittää ja analysoida niin, että pystyisi erottamaan mikä on niiden oikea lähde. Alitajunnassa olevat omat jutut muutenkin tuovat kaikille meille erilaisia ajattelutapoja jo, joiden tiedostaminen on jo sinänsä elämän kokoinen juttu.

Se, että narsistin kanssa joudut selviämään (yleensä ilman tukea ja ymmärrystä pitkäänkin) omien tunteidesi kanssa, sinulla on taakkana myös narsistin sinuun siirtämät negatiiviset tunteet. Normaali elämä ja itsensä koossapitäminen narsistin ollessa lähipiirissä tai esim. työpaikalla on todella raskasta. Sitä väsyy ja elää kuin umpikujassa. Huomista ei tunnu olevan, vaan maailman loppu tuntuu tulevan ihan milloin vaan. Narsistin kanssa eläessä saattaa perusturvallisuuden tunne ja luottamus mennä todella pitkäksi aikaa. Tätä ei välttämättä edes itse ymmärrä tai huomaa, mutta se maalaa koko elämäsi. Sairaus, joka ei alun perin edes ole sinun sairautesi jyllää voimana sinussa. Kärsimyksenä ja tuskana. Ilo ja rakkaus ovat kadonneet, negatiiviset tunteet ovat ottaneet vallan. Elämä on peittynyt harmauteen.

Siitäkin huolimatta, että on joutunut väärinkäytöksen kohteeksi, ei saa uhriuttaa itseään. Vika ei ole väärinkäytöksen kohteessa, vika on aina hyväksikäyttäjässä ja väärinkohtelijassa. On tehtävä selvä pesäero näiden kahden välillä, jotta pääsee kiinni siihen, mikä osa omasta pahasta olosta on toisen käytöksestä lähtöisin. Kauan narsistin vaikutuspiirissä eläessä saattaa hukata itsensä ja tunteensa ja tämän vuoksi saattaakin olla liian vaikeaa edes itse saada kiinni sitä, että voi narsisesti käyttäytyvän ihmisen takia huonosti. Jonkinlaista ulkopuolista näkemystä ja apua kannattaa hankkia. Itselleen siis, mitkään terapiat tai keskustelut narsistin kanssa eivät tilanteeseen tuo muutosta. Hanki apua, että pääset irti. Vaihda työpaikkaa, selvitä miten pääset narsistisesta alaisesta jotenkin eroon, ilman juridisia seuraamuksia, ota ero. Siirry vaikka väkisten pois hänen vaikutuspiiristään.

Ehkä ei tiedä enää mitä haluaa, mitä tuntee, missä on ja missä mikin alkaa ja loppuu. Ehkä on niin täynnä toisen läsnäoloa, että hän on ikäänkuin kaapannut sielusi käyttöösi. Omasi hukkui johonkin ja sitä ei tahdo löytyä. On vain puutumus ja tuska ja epätoivo jäljellä. Jotta toipuu on hankittava aidosti positiivisia ja välittäviä ihmisiä ympärilleen. Vastapainoksi narsistin negatiiviselle vuorovaikutukselle (tunnekylmälle vastaanotolle) on hankittava positiivinen ja tarve vuorovaikutus ja peilaus. Tunnekylmyys on pakko vaihtaa iloon ja rakkauteen, ystävyyteen ja lämpöön. Muuten ihminen kuolee sisäisesti kokonaan. On ymmärrettävä, että juuri tuo tunnekylmä ja julma vuorovaikutus sairastuttaa. Sairauteen, joka ei ole sinun sairautesi.

Resepti: kuvittele itsellesi sielun koti, jossa on ainoastaan todella positiivisia, rakastavia ja lämpimpiä ihmisiä. Mene sielun kotiisi mielikuvituksesi avulla aina kun voit. Tämä auttaa toipumaan ja auttaa myös erottamaan mikä on oikeasti rakastava ympäristö ja mikä ei.

Narsismi osa II

Narsistin ”uhri”

En pidä uhri-sanasta, koska jo valmiiksi vahinkoa kärsinyt henkilö joutuu ns. epämiellyttävään roolitukseen ja asetelmaan. Ja se vallalla oleva juttu, että uhrista haetaan syitä narsistin kohteluun, johtaa siihen, että vahinkoa ja tuhoa kärsinyt ihminen on entistä heikommalla. Hän tarvitsisi tukea ja tsemppausta ja kuulla ihan konkreettisesti, että vika EI ole hänessä. Hän ei ole vastuussa narsistisesti käyttäytyvän ihmisen ajatuksista tai tavoista ja persoonasta. Se että juuri hänen kohdalleen sattuu narsisti, ei tee hänestä huonoa tai jotenkin viallista ihmistä. Vikaa etsitään juuri väärästä päästä, jos vikaa etsitään uhrista. Narsismi on ilmiönä äärimmäisen raskas kokemusten kautta tunnistettava ilmiö ja sen hahmottaminen esim. työpaikalla tai ihmissuhteissa ottaa aikaa. Koska sen kohteeksi joutunut tarvitsee tavallaan monta eri kokemusta ja monelta eri kantilta, ennen kuin tajuaa narsistin todella poikkeavan röyhkeän käytöksen ja motiivit ja kuviot sen takana. Ja vaikka jossain kohtaa tajuaisikin, ei tietenkään halua antaa leimaa toiselle, koska kokee siitä syyllisyyttä. Kaiken sen muun lisäksi mistä narsisti on saanut jo hänet kokemaan eri keinoin syyllisyyttä. Koska syyllisyys on ihan kummallinen juttu. Normaali välittävä ihminen kokee varmasti ensin itse syyllisyyttä, jopa pyörittää vähänkin negatiivisia ajatuksista toisia kohtaan ja varoo viimeiseen leimaamasta ketään. Narsisti lätkii taas leimoja ihan jokaiseen ja se tapahtuu todella nopeasti. Ja ilman mitään syyllisyyden tuntoa.

Narsistinen peli

Narsistia ei voi voittaa. Hänen kanssaan ei päde mikään muu sääntö kuin hänen saamansa hyöty. Näin ollen mitkään yritykset muuttaa häntä tai saada ymmärtämään esim. välillistä hyötyä, jonka hän saisi jos kohtelisi toisia asiallisesti, menee hukkaan. Hän ei piittaa toisen yrityksistä vastavuoroisuuteen ja toisaalta kaikki vastuu on toisella osapuolella. Narsisti keskittyy hakemaan ja ottamaan hyötyä (mielellään vapaaehtoisesti, mutta myös valtaa käyttäen, jos ei muuten irtoa) ja väistelemään vastuuta. 

Jos tunnistaa narsistin, ainoa mitä kannattaa tehdä, on hankkiutua hänestä kauas, ihan siis fyysisesti kauas. Hän sotkee tavalla tai toisella ne ihmiset kenestä katsoo hyötyvänsä piiriinsä ja sotkee heidän elämänsä. Hän ikään kuin ottaa käyttöönsä toiset ihmiset ja on heissä sisällä, kun katsoo sopivan kohteen löytyvän. Häntä itseään ei kuitenkaan tavallaan ole. Hän käyttää muita olemassaoloonsa.  Soppa jota hän hämmentää on niin outo, että ihmisellä menee jo täydellisen hämmennyksen vallassa todella kauan ja sen jäsentely, että mitä itse asiassa edes tapahtui, on todella haastava homma. Narsistin kanssa jos asioita yrittää selvittää, hän maalaa ne uudelleen ja eri tavalla ja lopulta vastuu on jotenkin kummasti kuitenkin sitten toisella, ei hänellä. Hänhän itse asiassa tekikin kaiken oikein. Hän tavallaan ottaa vallan toisesta ihmisestä ja tekee toisen elämällä ihan mitä haluaa. Pyyhkii tuskin jalat lähtiessään, kun parempi kohde löytyy.

Keinoja, joiden avulla narsisti myllertää toisissa on monia. Hän vaihtelee näitä sen mukaan mikä missäkin kohtaa häntä hyödyttää. Ylimielisyys, pelottelu, valehtelu, mustamaalaus, henkinen tai fyysinen väkivalta tai molemmat. Ja tarpeen mukaan, jos nämä eivät auta otetaan avuksi marttyyrimäisyys, koska se saa monessa ns. lempeitä ja häntä puolustelevia tunteita aikaiseksi. Esim. yrityksestä rahaa kavaltanut vaatii perusteettomia palkkasaatavia vielä kaiken päälle itselleen. Tarkoitus on hämätä ja kiinnittää huomio ihan muuhun kuin hänen tekemiinsä vääryyksiinsä, ja antaa varmistukseksi tyystin toisin päin oleva kuva, ettei hän vaan joudu vastuuseen. Myös työpaikkakiusaaminen on oiva keino saada sympatiat puolelleen ja asian tila käännettyä tyystin toisin. Vaikka olisi mitä tapahtunut ja vaikka hän olisi aiheuttanut minkälaista vahinkoa esim. työnantajalleen, hän voi ottaa työpaikkakiusaamisen välineeksi, jolloin peliä jatketaankin hänen saamansa hyödyn suuntaan. Yllätys yllätys. Elämä on kuin teatteri esitys, jonka hän roolittaa ja käsikirjoittaa. Hämäämisellä saa paljon aikaan mielenkiintoisia juonen kuvioita, jos kaikki ei mene ihan putkeen hänen näkökulmastaan. Todella ovelaa ja niin uskomatonta, että sitä on todella vaikea uskoa, ellei itse koe.

Vallan käyttö narsistin välineenä

On huomattava, että fyysinen väkivalta on helppo tunnistaa ja todentaa myös muille. Mutta henkinen väkivalta eli henkisillä asioilla lyöminen ja hakkaaminen ei tavallaan näy kovinkaan helposti missään, koska siinä ns. hakataan toisen näkymätöntä olemassaoloa, persoonaa ja voimaa. Hakkaamisvälineitä ovat syyttely, alistaminen, mitätöinti, pelottelu, uhkailu, mustamaalaus, asioiden sekoittaminen, ihmissuhteiden sekoittaminen, perheen dynamiikan sotkeminen ulkopuolelta (syyllisyyden silmänkääntötemppu), asioiden kääntäminen päälaelleen, ja lukemattomat todella negatiiviset asiat. Ja tietysti myös se, että vedätetään uhria välillä positiivisillakin asioilla, että hän pysyy narsistin valtapiirissä, eikä juokse heti pois. Välillä keppiä ja välillä porkkanaa. 

Henkinen lyöminen alkaa näkyä tietysti ulospäin jossain vaiheessa kärsijässä esim. seuraavilla tavoilla: jatkuva väsymystila (epätoivo valtaa mieltä pikkuhiljaa), nauru katoaa, ilo katoaa, normaalit asiat eivät toimi, on jatkuvaa sekaannusta ja epäselvyyttä. Raivo ja viha saattavat alkaa näkyä ihmisessä, joka ennen on ollut aika tasainen tunnetiloissaan. Vihan saa aikaan narsistin jatkuva epätasapainotilan ylläpito, joka kuluttaa suunnattomasti henkisiä voimavaroja. Rauhaa ja tasaista normaalia elämää ei enää ole. Ilmapiiri on aina epävakainen ja vaarallinen. 

Narsisti ottaa kiinni elämäsi auton ratista ennen kuin huomaatkaan ja ohjaa sitä ihan mihin hän haluaa. Narsistin voima on tuhovoima. Siinä missä toisen on ilo ja rakkaus. Yksi hyvä tunnusmerkki narsistista on se, että aitoa iloa tai rakkautta ei hänestä tahdo löytyä koskaan. Hän ei levitä ja luo ympärilleen rakkautta, hyvää oloa ja aitoa iloa. Toki oma hyöty saa aikaan ilon tunteita hänessä ja huomion saaminen juovuttaa hänet erittäin helposti, mutta sellaista herskyvää puhdasta ulospäin aidosti säteilevää iloa ja rakkautta ei ole mailla halmeilla. Ihmiset hänen ympärillään voivat huonosti ja ovat varuillaan. Hän itsekin tarvitsee rakkautta toki, mutta hän imee sen itseensä joltain, ellei sitä hänelle joku ihan vapaaehtoisesti anna.  Itse hän ei pysty luomaan rakkautta tunnetilaksi. Aidoksi sellaiseksi, jossa takana olisi pyyteettömyys ja hyvyys toisia kohtaan.  Tavallaan hän on täynnä sellaista synkkää ja kuollutta energiaa. 

Narsismin aste

En oikein jaksa tällä kokemuksella uskoa, että on eri asteisia narsisteja. Minusta se on vahva persoonattomuuden olomuoto, tyhjä kuori tai sieluttomuus, yhdistettynä negatiiviseen voimaan, joka näyttäytyy toisille enemmän ja toisille vähemmän. Riippuen mikä on hyötysuhde narsistin ja toisen välillä. Eräänlainen teatteri esitys, jossa narsisti haalii elämäänsä ihmisiä ja määrittelee näiden ihmisten roolit vallan ja hyväksikäytön aspektista.  Hän ikään kuin kirjoittaa teatteriesityksen marioneteille, jotka pyörivät hänen oman itselleen luoman maagisen roolinsa ympärillä ja vahvistavat sitä. Valtaa ja toisten hallintaa siis. Ihan yhtä vähän siinä on totta ja aitoa pohjaa, kuin hänen tyhjässä sisustassaan, mutta näytelmän on pyörittävä, ettei tyhjyys paljastu.  Ja toisaalta on eri asteikkoja siitä, kuinka paljon tuhovoimaansa keneenkin narsisti käyttää. On ihmisiä, joista narsisti hyötyy, näihin hän ei käytä tuhovoimaansa välttämättä ollenkaan, hän huolehtii muutoin, että henkilö pysyy hänen vaikutuspiirissään (lahjukset esim.). Se, joka kieltäytyy ja ei hyväksy hänen toimiaan saa todellakin tunteja ja kokea eri tavoin tuhovoiman hänessä. Hän ei epäröi käyttää valtaa eri tavoin saadakseen ko. henkilön tuhottua tai ainakin tahrattua. Onhan hän uskaltautunut vastustamaan narsistia, jolloin hänet tulee jotenkin merkitä…

Jotenkin kun on lukenut erilaisia määritelmiä narsistista niin jää kalvaamaan mieltä se, että jokaisessa meissä olisi narsismia. Toisissa enemmän ja toisissa vähemmän. Olisin itse enemmänkin sitä mieltä, että toiset ihmiset käyttävät häikäilemättä toisia ihmisiä hyväkseen kokeakseen olevansa olemassa ylipäätään. Pelaavat ”tuhovoiman” keinoin saadakseen valtaa toisista ja saadakseen itselleen sen kokemuksen, että ovat olemassa. He toisaalta ikään kuin menevät toiseen ja toisen energiakenttään niin sisään, että toinen ei edes välttämättä tajua. Koska se yksinkertaisesti on niin käsittämättömän röyhkeää, että sitä ei tahdo millään uskoa todeksi. Ja tavallaan ikään kuin narsistilla olisi päälle kytkettävä energiakenttä itsellään, jonka piiriin saa sidottua ihmisiä, ellei jaksa mennä toisen kenttään sisään. Toisen energiakenttään mennessään tavallaan tallustelee toisen ihmisen sisälle asti ja ottaa itselleen kaiken minkä irti saa. Tuhoaa, jos toinen yrittää vastustaa. Tuhoista hän ei välitä, sekin on jollain tapaa sen syy, kenen elämän hän talloi.

No onko tämä ”uhri” sitten jotenkin viallinen, josta tarvitsee vuosikausia kaivella vikaa ja heikkouksia? Ei mielestäni. Se joka rikkoo toisen rajoja, eikä käyttäydy kunnioittavasti toista kohtaan on se joka tekee väärin.  Se että toinen loukkaantuu ja kauhistuu narsistin tallomisesta on terve reaktio. Eikä sen perusteella pidä olettaa, että tallotussa on jotain vikaa. Hän tarvitsee loukkauksen tapahduttua voimakasta tukea ja jonkun joka sanoo, että sinua on kohdeltu väärin ja sinussa EI ole mitään vikaa. Päinvastoin. Ihminen joka kunnioittaa ja välittää toisista on se, jonka ns. voiman lähde on oikea. 

Narsistin omaa käytöstään hyvittelevä peruste

Mielestäni narsistin ajatusmaailma on erittäin negatiivinen ja ajatukset ja toimet negatiivisia. Tuhoisia. Hän myös pystyy perustelemaan ulkopuolisille erittäin negatiivista käytöstään vuosia ja vuosia. Silmän kääntötemppu, jonka johdosta toisiin menee kuin häkä se, että hän ”saakin” käyttäytyä inhottavasti juuri tuota ihmistä kohtaan, koska hänellä on siihen hyvä syy. Ihan oikeasti, mihin unohtuu se perusasia, että ihminen joka käyttäytyy toista kohtaan inhottavasti, valitsee itse käyttäytymistapansa. Hän ajattelee ihan itse omassa päässään negatiivisia ajatuksia ja käyttäytyy ihan itse omasta itsestään lähtöisin inhottavasti toista kohtaan. Ei se ole siitä kiinni, keneen hän v-maisyytensä kohdistaa. Hän käyttäytyy niin kuin hänen omalla persoonallansa on tapana.  Se että hyvittää oman huonon käytöksensä toisella on todella huono peruste. Mutta kuinka moni menee tähänkin lankaan.

Tunteita

Narsistin keinot ovat monet ja epämääräisyys ja jatkuva epätasapaino on hajottavaa. Tässä tunteita, joiden kanssa narsistin kohdanneen pitää selvitä: epätoivo, epäusko, umpikujan tunne, paniikki, katastrofin tunne, järkytys, paine, pelko, häpeä, raivo, viha, säälikin ajoittain, hämmennys, syyllisyys, uupumus, väsymys, jatkuva olo, että elämä ajaa päin seinää, maailman lopun tunne (asiat eivät ratkea koskaan), jne. Pääosin tunteet ovat todella raskaita ja negatiivisia. Ja koska narsistin kohdannut on monen näiden tunteiden kanssa ensimmäistä kertaa tekemisissä (näin isona kuormana kerralla), on tilanne äärimmäisen stressaava. Selvittely yritykset eivät tuota tulosta ja epätoivon suo ei tunnu rantaa tarjoavan. Sen lisäksi, että narsisti tuhoaa myös jotain muuta elämässäsi (sosiaalisesti, rahallisesti, tms) hän saa sinut keskelle tätä tunnemyrskyä ja pahaa oloa. Tavallaan tajuaa, että hänessä on vika, mutta ne inhottavat tunteet ja vastuu niistä selviämisestä ja ylipäätään tilanteen ratkaisemisesta on narsistin kohdanneella. Tunnekuorma niskassa on todella hankala säilyttää se ajatus, että itse on kuitenkin toiminut oikein ja rehellisesti ja toinen toimii väärin. Ns. hulluksi tulemisen tunne on ihan arkipäivää ja elämäniloa katoaa luullakseni sitkeimmältäkin sissiltä. Eihän missään ole enää mitään järkeä, mutta kärsimykset siitä ovat narsistin kohdanneen niskassa, eivät itse narsistin. Tavallaan siis joudut ylisäätelemään omia tunteita ja samalla yrittää säädellä tilanteita niin, että narsistin negatiiviset tunteet eivät ole niskassasi, koska itse hän ei osaa/halua säädellä omia tunteitaan. Vastuu siitäkin on muilla. 

Tavallaan siis narsisti on luonut ympärillesi täydellisen helvetin, mutta se on saattanut tapahtua niin hitaasti tai monin eri tavoin manipuloiden, että sen tajuaminen/hahmottaminen on ihan elämän kokoinen juttu. Toisaalta unelma voi kääntyä täydelliseksi helvetiksi niin äkkiä, että olet kauan sokkitilassa ja traumatisoidut lopulta, kun tilanne ei koskaan enää kunnolla ja oikeasti käänny normaaliksi. Narsisti jatkaa röyhkeästi elämäsi sisällä tallustelua, tekee tuhoa ja olet järkytyksestä lamaantunut. 

Sen selvittämiseksi,  että miksi voi niin huonosti ja mistä syystä tarvitaan todella paljon voimavaroja ja omista tunteista irtaantumista, että näkee niiden taakse. Koska noihin narsistisen käyttäytymisen aikaansaamiin negatiivisiin tunteisiin jää loukkuun ja ennen kuin huomaakaan ne ovat jokapäiväistä kauraa ja et enää tiedä mistä mikäkin juttu alkaa ja mihin loppuu. Jokainen joka kohtaa vääryyttä haluaisi oikeutta ja oikaisun asioihin. Narsistilta sitä ei koskaan saa. Hän on täynnä tyhjiä lupauksia, valhetta ja väritettyä totuutta. Narsistin kanssa tiput rakkaudettomaan ja ilottomaan tilaan ja tunneloukku on valmis. Koska kukapa nyt ei rakkautta haluaisi elämäänsä.  Hänellä on kuitenkin tarjolla vain iloton ja rakkaudeton pöytä. Sen äärestä kannattaa siis poistua anelemasta. Hänestä irtoaa teeskenneltyä rakkautta ja iloa, mutta ei koskaan pyyteettömästi ja vastikkeettomasti.

Ja jos olet oikeudentuntoisena haluamassa selvyyttää, reilua peliä ja rehellisyyttä, olet myös loukussa. Narsistin kanssa näitä et tule koskaan saamaan. Hän johtaa peliä ja pelissä on säännöt, jotka muuttuvat alati hänen edukseen ja sinun tappioksesi. Tästä syystä häntä ei voi voittaa. Tappiosi on varma ja tästä syystä voimiasi säästääkseni kannattaa hänen vaikutuspiiristään lähteä. Jos ei itse pääse lähtemään, pyydä apua. Älä anna raivosi ja vihasi pitää hänessä kiinni. Eikä myöskään säälin. Säälintunteet jotka sinussa myös väistämättä heräävät ovat yksi tunneloukku myös. Sääli itseäsi, älä häntä. Et saa häntä muuttumaan, vaikka tekisit mitä.

Selviäminen, kun narsisti on tallustellut elämäsi sekaisin

Narsistin kohdannut joutuu kaivamaan monesti sellaisia voimavaroja itsestään, joita hänessä ei narsistin aiheuttaman tuhon vuoksi ole jäljellä.  Näin hänen selviämisensä on vaikeaa. Irtipääseminen vaatii aikaa ja henkistä voimaa. Kärsijällä on mennyt voimat monesti jo pelkkään tilanteen jäsentämiseen, epätoivoisiin korjausyrityksiin ja todella moninaisten ja vaikeiden tunnetilojen kanssa selviämiseen.  Tilanne saattaa olla niin käsittämätön, että epäusko saa haukkomaan henkeä monta monituista vuottakin, ennen kuin on van pakko uskoa, että totta tämä on. 

Henkinen/psyykkinen energia on vähissä ja tilanne vaikuttaa niin absurdilta, ja narsistin käytös niin pöyristyttävältä, että sitä ei vaan tahdo uskoa todeksi. Tulee olo, että on itse tullut hulluksi ja kuvittelee vaan kaiken. Mutta se onkin sitten se yksi loukku taas, mistä on päästävä. On vaan juteltava ihmisten kanssa ja saatava ajatukset ja tunteet järjesteltyä ja rakennettava kaiken keskellä itselleen tulevaisuus, jossa on energeettisesti irti narsistista. Koska tavalla tai toisella hän tuhoaa toisen elämää ja ainoa keino on hankkia elämä, jossa on vapaana hänestä ja hänen vaikutuspiiristään.

Ja uhri-teoriaa miettivälle. Narsisti on huomannut sinussa jotain mitä haluaa itselleen. Saatat itse kävellä konkreettisesti hänen luokseen, mutta hän jää vain mikäli haistaa hyötyvänsä sinusta jotenkin. Se mitä harvemmalla normaaliin vuorovaikutukseen tottuneella ei ole, on kyky skannata ihminen omia tarpeita tarkkaan silmällä pitäen. Tavallaan hän etsii omaan sisältä tyhjään elämäänsä pelinappuloita, keneen voisi siirtyä elämään ja loisimaan. On usein ihan täysin sattumaa kuka pelilaudalle sattuu kävelemään.  Itsesyytökset ovat siis aiheettomia. Kannattaa keskittyä omaan itseensä ja selviämiseen.  Ei hänen asettamaansa syyllisyysloukkuun, jota itsesyytökset ainoastaan ovat. Hän saa sinut tuntemaan syyllisyyttä, halusi tai et. Tunnista se ennen kuin sukellat syyllisyyden mereen vapaaehtoisesti, hänen katsellessa hymyillen rannalla.